十大闷骚笑话段子，“闷骚”原指文学作品中因为情节、文学手法而带有深沉情感的文学作品，有人说它古雅、深情，也有人将其定义为“性感”。下面一起来欣赏一下十大闷骚笑话段子。
十大闷骚笑话段子1
1、一次在路旁，遇到了前女友，她鄙视的问我：“哎呦，刚子，五六年没见了吧，你做什么工作呢？”我手摇蒲扇，回答：“我现在是考古专家”前女友：“就你还考古专家？你高中都没毕业。”我大声吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，两块钱三串～”
2、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
3、不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡，我不会告诉你我吃一口芥末，跟打了鸡 血似的！
4、 前几年全国经济不是很发达，部分人刚刚开启小汽车，自行车满大街乱窜，我家的一个表弟来青岛投奔我，把他安顿好，我们就去吃饭，也就下午5点半左右，大家一群群都是骑车下班，但是在车把上面挂着透明方便袋，有的是两三个，从外观看，液体颜色发黄，袋子里面浮起一层白色沫沫，还有男女老少老用手各提一袋，纷纷从我们身边过去，表弟摸摸头，疑惑着问我，哥，这边青岛人觉悟意识挺强，素质就是高，自己排除的尿液都用手提袋提着带走。我当时蒙了，连忙解释说，他们手提的是散装的.鲜啤酒，你搞错了 。
5、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
6、在网上定了一打15天的活珠子（毛蛋），跟掌柜的说好快速发货，就好这一口，等着吃呢！桑拿天啊，快递竟然走了5天！我去拿快递的时候，快递小哥热情的跟我说：“兄弟，你网上买的鸡儿叫的挺欢乐啊！”
7、邻村有一个出去当兵的，快过年了然后给家里寄的鱼，大体意思是“快过年了，给家里寄咸鱼2000克”。当时是70年代，农村人不知道2000克是多少，看见2000好多啊，于是他老爸找了七辆小推车就浩浩荡荡的去30公里外车站去推鱼，回来的时候一只手就给拎回来了，然后这个娃有了个外号……两千克！！！
8、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家作主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
9、早上和一mm逛街，她忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我不理解，拭目以待。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！” 然后转身奔旁边的WC去了。我去！果然是快失传的绝技。
10、公园里，一个小男孩儿和一个小女孩在玩过家家的老游戏。小男孩儿认真地对小女孩儿说：“等我有钱了，就买两根棒棒糖。一根你看着我吃……”小女孩儿满脸期待地看着小男孩儿，等着第二根棒棒糖。小男孩儿接着说：“另一根，我吃给你看！”
十大闷骚笑话段子2
1、有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”
2、“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”“买个桃都这么啰嗦！”
3、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”
4、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天，到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包，老公你看，胸上被蚊子叮包了！
不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？
5、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
6、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的.名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
7、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
8、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了，刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”
张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！
9、某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。
10、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊 我我。
